就是幸福

17歲的女兒放學后，帶了個男同學一起回家。他們把自己關在小臥室里半天沒出來。媽媽覺得蹊蹺，便去敲門。　　 “媽別進來”，不想里面傳出女兒稚嫩的聲音：“媽，我們正在做愛。”　　 媽媽這下可慌了，不顧一切地撞開了房門。往里一看，只見一臉驚恐的女兒和男同學端坐在地上，一人拿著剪刀，一人拿著膠水，四周是紅紅綠綠的彩紙……原來他們正在完成老師布置的任務：為獻愛心活動制做一個大大的“愛”字。. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

國際棒總公佈最新世界排名，日本以積分785.18成為世界第一，台灣則名列第4。世界排名前12的國家，將可參加明年11月首度舉辦的超級12強棒球賽。這份最新世界排名，第1到第12名，依序是日本、美國、古巴、台灣、荷蘭、多明尼加、加拿大、南韓、波多黎各、委內瑞拉、義大利、墨西哥。最大遺珠是排名14的澳洲，僅落後墨西哥8.96分，無緣超級12強賽事。國際棒總表示，世界12強遍及全球，象徵近幾年棒球運動發展廣佈全球。超級12強賽（Premier 12）是新創賽事，暫訂明年11月在台灣舉行，獎金達數百萬美元。. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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每當吃飽飯後,你老是會問我一聲:「老婆,愛不愛我?」 而我,總只笑不答。生長在美國你的坦然直率,是我羨慕也招架不住的地方;沉默,似乎是最好的回答。對於我的微哂,隆起糾結又緩慢舒張的眉頭,是你的反應,卻也不再逼我。 今夜,你躺在沙發上,懶懶的神態透露白天的疲憊。我按慣例,遞了一杯你最愛的伯爵茶,置於你伸手可及的小茶几上;習慣式地,你又開口詢問:「老婆,愛不愛我?」 「嗯,你認為呢?」我但笑不答,憶起出交往時,你總是主動的一方,我的靜謚似乎補上你的活潑。 「我不知道,你都不說……」你的語氣好委屈,委屈得很無奈。沉寂一會兒,氣氛有些異常。 「不說的原因有很多呀!」我試圖玩笑。 「例如?」你鍥而不捨地追問。 默默瞅住你明顯苦澀的面孔,我只能絞緊著雙手,對你的堅持不知所措。 欲言又止,你吞下喉中的唾液,伸了伸懶腰,再度回復我熟悉得溫柔,起身輕吻下我的頰,微道:「沒事,你老公再撒嬌啦!」 我如釋重負,拍拍你臉龐,「嚇死我了。」 這重擔下得太快,你反身躺回沙發,閤上雙眼假寐;我想,我該可以體會現在的落寞才是,然而離開客廳卻是我的選擇。 慢步踱到書房,佇在架前,不禁傻笑。你是名書痴,看到什麼新書出刊,覺得滿意便會毫不吝惜的購買,所以家裡四處都有你的愛書,大至客廳,小至廁所。除了書籍,喜歡熱鬧的你,還熱衷登山、攝影,一半的書架滿滿是你的作品,自大學時期一直保留到現今。 你不愛為人物攝像,卻單單為我留下不少形影,只因你認為我是特別的人想替我剪下生活片段…… 呵呵,和你結識已有十來年來,但初相見的情況卻是如影歷歷。咱們是大學的同班同學,然而真正深入認識對方時已是升大三;內向的我擔任系學會的出版組組員,外向的你出任活動組的組長,原本不會有交集的平行線,在一次策劃中連結了。 是如何讓你吸引?我想,是你如陽光般的熱力,牽繫住我鎖在暗房中膽怯的心。但,或許我先心動,行動的卻是熱情如火的你;一開始我懵懵懂懂,直到好友悄悄點醒,才恍然大悟你的追求,既羞又驚。 一次夜遊,你趁人人狂歡時刻,在我耳畔輕洩情意卻讓我無情地回拒,只為纏住我二十餘年的自卑情結,令我相形見絀。此後,我開始躲避你…… 「為什麼躲我?」 一次必修課後,你擋住去路,我則如同受驚的小兔,拼命尋找援助,卻一把被你拖了走,氣憤的掌指緊鉻我的手腕;雖然痛得眼淚浮上愧疚卻迫使我保持沉默。 「你說話,至少給我一個被拒絕的原因,行不行?」在一間無人的教室,你一臉削瘦而痛苦地哀求我 。 我依舊沉默,安靜的像深林中的湖泊,涓涓淚流。

研二那年，有一天教室的黑板上留著一句話，「人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向」，慘綠的歲月看到如此箴言總難免在心中激起一絲漣漪。甫進門授課的教授也是一頭就撞見這一行字，隨後他搔搔那頭活像愛因斯坦的掃把頭，拿起粉筆在這行字旁邊疾筆寫下「都不重要」四個斗大的字。隨後像什麼事都沒有發生過地進入當天上課的主題，這舉動也在我心裡頭留下同樣斗大的一個問號。 這幾年來，朋友相繼的投入就業的行列，過去那群不修邊幅的狐群狗黨，如今見面卻也是西裝筆挺煞有介事地交換起名片來了。年輕時，大夥聚在一起所聊的是如何才能考上高中、大學、甚至研究所，現在所談的則是如何投資、理財、規劃婚姻、栽培兒女。在這個強調生涯規劃與自我成長的年代，我們總是習慣把自己的眼光放遠在未來，一方面服膺著社會上國際觀、未來觀的意識形態，一方面則透過構築那些可能的、可改變的希望藍圖，麻醉一下面對現況的窘境。 隨著年齡的虛長，記事簿可以從過去的隨緣散記到現在的厚厚四開本，需要規劃安排的事情越來越多，生活的留白與品味也相對地越來越少。不管是與人聊天，或者是自己獨處，總習慣花許多的時間在算計著未來、籌劃著下一步。無時無刻，總是在提醒自己「下一刻應該做什麼」？ 「下一刻應該做什麼」？這句話佔據了我們的生活，佔據了我們的腦容量，也佔據了我們生活中可以駐足體會與感動的任何片刻。現在的小孩，如同一出生就背負著一個大箭頭在身上，父母親幫他計劃著，社會幫他計劃著，甚至以後自己也會習慣幫自己計劃著，就在計劃中過完一輩子。 如今，我似乎有些明白那句話了，人生重要的是什麼？也許既不是站的位置，也不是朝的方向，而就在那浮光掠影中任何值得感動的一剎那吧！

有一種人，在許多人的眼中視之為傻瓜。他願意用盡一生的愛，去尋找一個值得他愛的人，永遠的守候，寧願像傻瓜一樣犧牲身邊的一切，既使是生命。縱使他所愛的人早已將自己的心交給了另一個人，他依然付出他的愛，為的只是讓他愛的人知道永遠有個人守著你。 這樣的犧牲在世人的眼裡往往覺得不值得，但他覺得值得，因為他不願看到他所愛的人再為了另一個人傷心時，至少他還能默默地陪著渡過。期待著他愛的人，拾回那份舊有的愛。但他守得到嗎？沒有人知道，所以叫他傻瓜。 還有一種人，視感情如糞土，一輩子永遠都不願意相信愛情，這種人一輩子都會過得痛苦，我想他比較適合出家。這樣就能脫離紅塵的捉弄，或許是曾經深愛過，或許在他的內心深處，有著一個不為人知的秘密，這才是為何他在面對感情時抱持逃避的態度，因為他沒有勇氣去面對傷痕，唯有肯陪著他去面對那個傷痛的人才能化解那顆冰冷的心，這種人，稱之為愛情的逃兵。 若是有一天，當傻瓜愛上了逃兵，會有怎樣的結果，傻瓜能感動那顆冰冷的心嗎？還是心痛的默默離去。摯愛難尋才會讓大多數的人，視感情如遊戲，但愛一個人真的好難，有時真的好苦，有時被愛反而不知所措。 或許你會問我，有沒有愛過？我只能笑一笑，你說呢？我只是學不會讓我愛的人愛我，我只是學不會讓他明白我的愛，我只是學不會好好去愛他，才會讓自己活在後悔之中。但人總是會成長，總是會學習，人總是在心痛之後，才了解到原來早已愛上了。學不會好好去愛他，才會讓自己活在後悔之中，像個傻瓜一樣。

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